Meet me halfway

Estreno etiqueta. Aquí pondre las cancioncillas que me gustan, aunque su letran no quiera decir nada de mi ^^.

Y estreno con la canción que lleva todo el día taladrandome la cabeza.

¡¡ VIVAN LOS BLACK EYED PEAS !!

Meet me halfway, right at the boarderline
That's where i'm gonna wait, for you
I'll be lookin out, night n'day
Took my heart to the limit, and this is where i'll stay
I can't go any further then this
I want you so bad it's my only wish

Volaré... Woo oh... Cantaré... Woo oh oh oh...

Un torbellino de sentimientos es lo que tengo en mi mente. No tengo ni idea cual es la dirección que toma mi ser. Cada minuto, cada segundo cambia. Más o menos es lo que me viene pasando siempre, pero ahora es más irregular. No se por qué. Hoy tengo el día revuelto. Esto no me sirve para estudiar, no, no. Ha este paso...en 7 días se producirá un catástrofe. Lo peor es que estoy muy convencida de mis posibilidades, y confiando mucho, demasiado, en mi suerte, y eso es malo. Al final me daré el hostión contra el suelo... y no me estará mal empleado. Seguiré rezando porque mi suerte se estire un poquito más y cubra todo lo relativo a la selectividad.

¡¡Pero no quiero hablar de eso ahora!! ¡¡Hoy no quiero hablar de los malditos estudios!!

Quiero hablar acerca de volar, correr, gritar, cantar, bailar, volver a volar, volver a bailar... aiins... como me gustaría saber bailar clásico en este momento... quizás algún día me apunte a clases, aunque no creo que mi nula flexibilidad esté por la labor de colaborar. Da igual. Quiero perderme por un bosque, sola, respirando el aire con olor a tierra mojada, admirando la soledad, sonriendo a cada bello rincón de la naturaleza. Galicia sería un bonito lugar para perderse, por esos bosques húmedos, con su cielo cubierto de nubes, que es mucho más hermoso que cuando está despejado. Allí se respira una atmósfera diferente. Sí, sin duda algún día regresaré a Galicia y me perderé sola por alguno de sus bosques. Es una pena que solo los pueda recorrer a pie, ¡cuánto deseo volar! ¿Alguna vez se me cumplirá ese sueño? Mantengo la esperanza... ^-^

tic-tac-toc

El tiempo pasa y yo sigo aquí delante de la pantalla perdiendo el tiempo. En 8 días tengo 3 de los examenes más importantes de mi vida, y sigo sin dar palo al agua. Intento ponerme a estudiar...pero me resulta imposible. Volver a estudiar lo que costosamente estudié hace unos meses es peor aún que estudiarlo por primera vez, porque ya sabes la historia por tanto te aburre el doble, pero lo malo es que no te la sabes con exactitud, ni te sabes los datos concretos. Que ganas tengo de decir que por fin he acabado. Solo una semana más...

Yo antes.... ERA DIVERTIDAA!!!

Y me divertía...

¿¿¡¡Qué me ha ocurrido!!??

¿¿Por qué ya no soy asi?? ... =(

Un finde diferente

Han sido tres días raros, distintos. En todo momento intenté mantener esa neblina en mi mente que me introducía en mi pompa y me hacía ver el exterior de una manera difusa y lejana. Me proponía aislarme del mundo y de mí misma, aunque solo e conseguido alejarme de ello y mantener la mente en cosas sin importancia, lo cual tampoco está mal.

He visto verdaderas caras y la verdad...eran todas horribles. Pero no me importa, porque se que esto ha sido un "adiós, fue un placer conocerte" y realmente lo siento así. Otra etapa de mi vida que queda atrás.

Ahora toca volver a estudiar para, por fin después, dar paso a una nueva etapa.

Don't change me!!

I wanna fly,
I wanna drive,
I wanna go
I wanna be apart of something I don't know
And if you try to hold me back I might explode
Baby, by now you should know

I can't be tamed
I can't be saved
I can't be blamed
I can't can't I can't can't be tamed
I can't be changed
I can't be tamed
I can't be can't I can't be tamed

Nuevos puntos de vista. Viva el cubismo

Tras más de una semana, he vuelto. Ha pasado el tiempo suficiente como para que ocurra alguna que otra cosa.

Por fin, me he quitado uno de los dos pesos que más me pesaban. Me siento bastante más relajada, aunque se que esto no durará mucho tiempo ya que aún queda otro gran apretón antes de saludar al verano con aire despreocupado. La verdad, nunca me imaginé que la cosa me fuera a salir tan bien. Quizás con más confianza en mí podría haberme hecho una ligera idea, pero imaginarmelo por completo era imposible sin saber los cambios que iban a tener lugar en mí.

Por otra parte, también ha habido una novedad. Las cosas no han cambiado de rumbo, ya que siguen el mismo trayecto de montaña rusa. Pero he notado un pequeño, pero a la vez enorme matiz que significa mucho. Ahora soy consciente de la indiferencia que me comienza a producir la presencia, la cercanía o la lejanía. Bueno, puede que la presencia, en el sentido malo, todavía me afecta mucho. Pero, es en el lado bueno en el que más se hace notar la indiferencia. Ya no existe en mí esa sensación de necesidad o dependencia que me invadía cuando decidía acabar con todo y al final me echaba atrás. Pienso que ya pocas cosas hay a parte de la robusta rutina que me unan a mi otro gran peso.

Y otro punto de lucidez se produjo ayer en medio de una aburrida y ya más que rumiada discusión. Entre la redicha palabrería y mis ausentes monosílabos, unas palabras me hicieron despertar de mi sopor. Analicé las palabras durante unos minutos. Se que esas palabras ocultan algo, aunque no estoy segura de qué. Se más o menos por donde van los tiros, y me hago una idea de lo que quieren decir, pero mi mente, cansada y casi vacía de neuronas (debido a las vacaciones que se han cogido), no consigue descifrar su completo significado. La verdad es que estoy de un ánimo bastante más vago de lo normal como para darle muchas vueltas al asunto. Pero lo importante es que esas palabras me han abierto una puerta a una posible realidad que da un giro de 180º a mi manera de ver las cosas. Yo siempre me vi en esto como el objeto malvado y manipulador, pero en realidad puede que mi contrincante halla jugado tan bien sus cartas que no me halla dado cuenta de que en realidad era todo un farol y que al final, como siempre, la víctima de la jugada era yo. Habría sido un error demasiado grave por parte de mi oponente que se le escaparan esas palabras que dieron lugar a mi lucidez, por eso me pregunto si será ese otro farol, ya que ha estas alturas cualquier cosa puede ser. No lo sé. Pero no dejaré de lado este nuevo punto de vista de las cosas, el cuál añadirá otro gran chorro de agua al vaso que desea ser colmado.

Sin un rincón

El viernes hubo un pequeño aliciente al que llamaron 8 aunque para mi sonó a 100. Ha sido un gran peso que me he quitado de encima, temporalmente, al menos hasta dentro de quince días.

Por otra parte las cosas siguen su ruta de montaña rusa, subiendo y bajando, aunque el viaje parece no terminar nunca. Y de nuevo ha quedado demostrada mi falta de libertad e intimidad. Vuelvo a comprobar que no tengo ni un solo rincón en el que esconderme y a la vez ser yo misma. Esto no debería ser así.
Una vez más grito ahogada en medio de un ataque de claustrofobia ¡¡libertad!!

¡No quiero que me controlen! ¡No quiero dar explicaciones! ¡Quiero hacer lo que me de la gana! ¡Quiero hablar libremente sin tener que medir mis palabras! ¡No quiero planear mi futuro! ¡Quiero decidir las cosas al azar! ¡QUIERO VIVIR!

¡¡¡Quiero ser yo!!!

Más de lo mismo

Hoy a sido un día de lo más agotador y extresante. Pero lo peor es que mañana se presenta igual, y pasado mañana, y al otro... Puffff... presiento que los siguientes seis días van a ser duros. Solo espero que todo acabe bien.

Necesito un par de comprimidos

Agotada

Ya no se de donde sacar las fuerzas para continuar... esto es agotador. Intento consolarme en que solo queda una semana y media, más tres semanas más, y que luego la recompensa será enorme...pero estoy taaaaaaan cansada.... -.-

Nose como, pero será mejor que continue....

...around the word!!

Hoy ha vuelto a mí el deseo de salir a la calle y hacer de "trotamundos". Hay tantos países, regiones... mundo q ver... y soy demasiado joven como para estancarme en un barrio. Como siempre, deseo q me salgan alas y poder echar a volar... lejos...

Dejando a un lado los sueños, también he tenido algún ratito entre exámenes, estudio, fiestas, etc. para ir decorando el blog, aunque no estoy del todo satisfecha con el resultado. Todavía tengo que darle muchas vueltas. Aunque me parece que lo voy ha tener que dejar para cuando acabe todo esto de la selectividad... ¬¬ Hoy he visto un evento que me ha hecho mucha gracia. Decía: "Para los alumnos de 2º de Bachillerato que han pensado en suicidarse y no lo hacen porque no tienen tiempo."

¡Que verdad más grande!

Pasos de cangrejo

De nuevo andando hacia atrás. Esto es peor que el baile ese de María "un, dos, tres, un pasito pa' alante María, un, dos, tres, un pasito pa' atras".