Un año más

31 de diciembre del 2010, 00.10h . Hora de hacer balance. Imposible recordar todo, pero haciéndome una ligera idea, dando un repaso por alto, solo puedo decir que no puedo decir nada. No puedo expresar bien con palabras lo que a sido este año para mí. Creo que algo importante que destacar ha sido el aprendizaje. Ha habido mucho errores de los que aprender, pero también he aprendido muchísimo de otras cosas que no han sido errores, eso es bueno =). Sí, estoy muy orgullosa de haber aprendido tanto en cuestiones de la vida, de haber crecido tanto como persona. Y presiento que el 2011 me va ha enseñar muchas cosas también. Me llena de satisfacción. Por otra parte está lo vivido. El 2010 ha sido un año que más que año ha parecido década. Hubo un día en el sexto mes que me propuse vivir la vida y lo he conseguido. Ahora solo queda seguir así.

Y hay algo que nunca olvidaré de este año, y es de las cosas más importantes que me han ocurrido, y es que he recuperado a dos personitas que creía del todo perdidas. Son dos personitas que me han demostrado que realmente son mis amigas y que a pesar de mis errores ellas siempre estarán ahí para levantarme cuando lo necesite. Ahora se que ya no existe hombre, bicha o ser que pueda romper lo que hay entre nosotras, y se que haré lo que pueda por evitarlo. Ellas me han dado mucho, pero siento que las debo aún más. Y... jajaja, no puedo evitar llorar mientras escribo esto...jajaja. Pero es que ellas hacen que realmente merezca la pena vivir.

Pero no son las únicas personas que he recuperado en este 2010. También hay por ahí otros y otras loquill@s han hecho que sea un año inolvidable. Alguna loca que consigue hacer que por arte de magia desaparezcan los 212 km que nos separan. Otra con la que compartir 3 de las mejores semanas de mi vida bajo un sol abrasador y las luces de una discoteca. Algún coco que me da más disgustos que alegrías, pero aún así ha conseguido hacerse un hueco en mi vida. Otro desaparecido que aunque le vea con cuentagotas hace que cada vez sea le quiera más que la anterior. Y alguno que ha aparecido ha última hora pero se que traerá guerra para el 2011.

Y bueno, se que no solo han habido cosas buenas en este año, pero de las malas ya he aprendido lo que tenia que aprender. Esas cosas no quiero olvidarlas porque también han sido muy importantes, pero las dejaré en el 2010, ese es su lugar. Y a las buenas las recibo con las puertas del 2011 abiertas y deseando que continúen así durante mucho tiempo más.

¿Qué nos deparará el 2011?

En la Puerta del Sol

como el año que fue

otra vez el champagne y la uvas

y el alquitrán, de alfombra están.



Los petardos que borran sonidos de ayer

y acaloran el ánimo

para aceptar que ya, pasó uno más.




Entre gritos y pitos los españolitos

enormes, bajitos hacemos por una vez

algo a la vez.



Y en el reloj de antaño

como de año en año

cinco minutos más para la cuenta atrás.

Hacemos el balance de lo bueno y malo

cinco minutos antes

de la cuenta atrás.


Y aunque para las uvas hay algunos nuevos

a los que ya no están echaremos de menos

y a ver si espabilamos los que estamos vivos

y en el año que viene nos reímos.

v·a·c·a·c·i·o·n·e·s

VACACIONES!!!

Mariposas, recuerdos, besos

Mariposas con forma de recuerdos llevan revoloteando antiguos besos que me endulzan la mente. Uno apasionado, el otro tímido, aquel juguetón... Todos me gustan y recordarlos es dejarme con la miel en los labios. Estoy hambrienta. Con suerte mañana podré saciarme, o al menos picar algo. Besos apasionados... me gustan.

Estrés

No tendré exámenes...pero estoy de trabajos hasta el culo. Haber si pase esta maldita semana. Aunque espero que la tarde de mañana se alargue todo lo posible, eso, en el hipotético caso de que un señorito decida quedar, que en caso contrario... ¡Qué pase ya esta semana!

Hablando del rey de Roma...

Continuar

Pero, ¿hay opción? ¿Realmente tengo dos caminos que elegir? Creo que no. Creo que mi mente, mi cuerpo o mi personalidad, o lo que quiera que sea, no me deja elegir. Lo que hago es seguir hacia delante dando palos de ciego, eligiendo uno y otro camino a la vez, y inventando algunos nuevos. Porque lo quiero todo y por todo lucho. El problema de elegir todo, es que también me llevaré las decepciones de todo, pero...¿tengo opción a elegir otra cosa? No lo creo.

The time

I've had the time of my life

And I've never felt this way before.

And I swear this is true

And I owe it all to you.

Cause, I'm

havin'!

a good

time

with you!

I'm tellin' you!

Olor a navidad

Nuevas ilusiones, nuevos problemas. Llega la navidad precedida del frío. El aire me vuelve bohemia. Quiero pasear de la mano de un amor por el centro de los madriles, viendo la nieve caer, las luces navideñas, los puestos de la plaza mayor, la gente de compras, paraguas, oler el frío y la lluvia, las chimeneas... Todo me hace añorar tener a alguien con quien compartirlo.

Creo haber encontrado a la persona, pero también creo que solo son ilusiones. Vemos lo que queremos ver. Es muy arriesgado y peligroso. Encima parece que tengo cierto imán para las cosas complicadas o será que mi subconsciente encuentra algo morboso y atractivo en ello. No lo creo. No me gustan las complicaciones. La realidad es que este en un camino duro y lleno de obstáculos. Me encuentro en el comienzo de ese camino y no se si comenzar a seguirlo o no. Estoy a tiempo de no cogerlo y me toca elegir: izquierda o derecha, derecha o izquierda. No se a donde me lleva ninguno de los caminos. El que me lleva a crear una historia con él me produce pánico. Son miles los inconvenientes que veo. Viéndolo así parece que está claro el camino que tengo que elegir, el que me aleja de todos esos inconvenientes. Pero tampoco quiero seguir por el mismo camino que elegí hace unos meses, ya estoy cansada de esa línea. Y puestos a cambiar de rumbo, me gustaría que mi compañero de viaje fuera él.

Una y un millón de veces más: ¿qué hacer?

A

Es la primera vez que acabo con una amistad así. Siento ganas de llorar. Intento ser fuerte y contener las lagrimas. Siempre duele perder a un amigo, pero me consuela saber que él ya no lo era. No e sido yo la que ha acabado con la amistad que teniamos, yo solo he acabado con la pantomima que pretendía montar. Ahora me concentraré en enterrar los recuerdos y ahogar todos los pensamientos que me conduzcan a él. Y empiezo acabando de escribir las últimas palabras que evoquen a él.

FIN

Trueques

Definitivamente la gente no aprecia lo que tiene o lo que se les da. Y no se merecen nada de lo que no aprecian su valor. Yo doy demasiado para lo que recibo, si es que recibo algo. ¿Cuádo aprenderé a no dar sin recibir?

Reflexiones de alguien que se ha cansado

Siempre lo mismo. Una y otra vez. Ya aburre.

¿Qué pasa? ¿Qué es lo que pasa si juegan contigo? La primera vez duele, la segunda también, y seguramente que las diez siguientes siga doliendo. Pero llega un punto en el que el dolor es efímero, y que tan rápido como viene se va. Llega en el momento que abres o te abren los ojos y te das cuenta de que te están utilizando, o jugando contigo, o riéndose de ti. Pero la experiencia hace que ese dolor no dure a penas un par de días. Como siempre, al principio te sientes furioso, frustrado, triste, con la moral por los suelos, pero cuando te quieres dar cuenta, todo eso a desaparecido, y solo queda un ligero y borroso recuerdo de algo que fue malo para ti. ¿Y eso es todo? ¿Eso es todo lo que me quedará de esta última experiencia? No estoy segura de que sea bueno que solo quede eso porque así no tendré odio que descargar sobre el culpable de todo. Un culpable que se merece que descargue sobre él todo mi odio, que le diga el daño que me ha hecho y que sepa que ya, me es indiferente. Pero ahora que han pasado un par de días y el odio y la furia se han evaporado, ¿cómo castigarle? si el tigre que era se ha convertido en un lindo gatito. Ahora resultaré totalmente ridícula si intento parecer enfadada. Aunque aún quedan algunas cosas que sacan parte de esa furia no me sirven para nada, porque la fuerza se va enseguida. ¿Y qué hago? ¿Castigarle con la indiferencia? Solo a alguien con algo de inteligencia y corazón le dolería eso, pero como no es el caso, ese castigo ni le inmutaría. ¿Dejar las cosas pasar? ¿Cómo siempre? No, no quiero eso. Aunque sería lo más fácil, y me encantan las cosas fáciles. Si es que yo no valgo para enfadarme, o para ser mala, no se hacer daño, y si lo hago es sin querer, y por haber querido antes. Indiferencia... pero no se la merece. Si es que es muy fácil mirar solo lo bueno y pasar de lo malo. Aunque así nos damos más hostias y más dolorosas, pero como he empezado diciendo, la experiencia nos hace inmune. ¿Qué hacer? Siempre lo mismo, siempre las mismas preguntas y siempre la misma respuesta: NO SE.

Y si todo se rompe...

...se compran cosas nuevas!!!

Así que nuevos objetivos, nuevas emociones y nuevas decepciones me están esperando. A por ellos!!!

Todo se rompe

Acumulación de desastres. Cansancio general. Falta de cariño. Decepciones. Abrir los ojos. Siempre la misma historia. Todos iguales. Mucha mierda. Envidia. Celos. Frustración. Deseo. Necesidad. Complicaciones. Estrés.Poco tiempo. Discusiones. Ilusiones rotas y por romper. Frío.

Lo podré soportar??

Superación

De repente, en un instante, eres consciente de que ha sucedido algo que llevabas tiempo intentando conseguir. No sabes cómo ni por qué, pero lo que deseabas se ha hecho realidad. Resulta raro darse cuenta así de algo, pero al fin y al cavo es gratificante. Por fín puedo decir que lo he superado. Aunque la historia no haya acabado, pero al menos se que ya no dolerá.

Buenos días princesa

Se acabó lo bueno

Sí sí. Todo era muy maravilloso hace unos días, pero como bien dije, pronto se acaba lo bueno. Y parece que ya se ha acabado o eso es lo que siento ahora mismo. Lo que antes me hacía muchísima gracia hoy me duele y no me hace ni pizca de gracia. No se por qué, pero ahora me molesta, me hace sentirme mal. No sé qué ha cambiado o el qué lo ha cambiado, temo que fuera la otra noche. Siempre me pasa lo mismo, SIEMPRE. La misma historia que se repite una y otra vez, el mismo culebrón barato. También se más o menos como acabarán las cosas, es lo que tiene que siempre sea lo mismo. Eso me entristece, pero al menos se que lo superaré. Voy ha intentar disfrutar un poco más de este "nuevo" culebrón, aunque me doy cuenta que cada vez tienen menos capítulos.

Yo se que siempre hay salida

pero saber que todo va ha ir mejor

no quita que me sienta hecho una PORQUERÍA.

Aquello que me mata...y continúa

Parece ser que las cosas son cuando el señorito quiere. Y ahora resulta que quiere otra vez. ¿Seré tan tonta como para seguir detrás suya? SI, LO SERÉ. Y es que no puedo hacer otra cosa q no sea rendirme a sus pies. Y como siempre...

ESTO NO ACABA

Maravillas

¡Qué maravilloso es todo al principio! Los problemas, por gordos que sean, se les consideran daños colaterales o insignificantes detalles malos. Luego la cosa cambia y se vuelve todo del revés.

Pero ahora es el principio y toca que todo sea maravilloso y los problemas insignificantes. "Y es que me siento tan bien..." =) Estoy tan a gusto con él, todo me parece tan sencillo... y la vida resulta mucho menos frustrante. La pena es que él no lo vea así y se ahogue en un vaso de agua y haga del granito la montaña. No se qué hacer para ayudarle. Usaré la paciencia y tendré fe en el tiempo, que creo que nos puede ayudar. Pero nada de esto hará que no siga disfrutando de su compañía.

A veces tenemos tan cerca lo que queremos que ni lo vemos.

La ley de la jungla

Cansada de ser mamá, conciencia, libro de autoayuda... Pero estoy cansada porque todo mi esfuerzo no sirve para nada. Así que yo ya no voy a malgastar más energías en los demás cuando apenas me quedan para mí. Se acabó el hacer de cheeselider, aquí cada uno o se busca sus habichuelas o va listo. Yo ya se cuidarme, bueno, se lo suficiente como para sobrevivir.

Ahora quiero ser ¡¡TIGRESA!! muahahahaa...

Aquello que me mata... pero ya no me da la vida

¿Por qué no puedo ser yo la que ponga final a esto?

Tengo que alejarme de aquello que me hiere. Lo se, lo veo, esto no va a ninguna parte. Están jugando conmigo y todo por intentar quedar bien. No se puede tener a todo el mundo contento.
Debo hacerlo, debo alejarme de él. Olvidarlo todo... ¡pero no puedo! No puedo olvidar algo tan bonito, algo que por unos días me hizo tan feliz. Tengo que ser consciente de que ya no volverá a ocurrir. Y creo que ya soy consciente de ello... pero me cuesta tanto pasar página...

¡¡TENGO QUE HACERLO!! ¡¡TENGO QUE ACABAR CON ESTO DE UNA VEZ POR TODAS!!

Nos quejamos de vicio

Hoy en uno de mis momento de reflexión, de esos que incumplen la rule #1, me e dado cuenta de la razón que tiene la frase "nos quejamos de vicio". Y es que podremos tenerlo todo, pero aún así no estaremos a gusto, siempre habrá algo que nos descontente. Yo soy la prueba palpante. No paro de quejarme y rayarme por esto o por lo otro, pero luego me paro a pensar como sería si tuviera lo que quiero y... ¡ME SEGUIRÍA QUEJANDO! Somos increíbles, parece que si no nos quejamos no podemos ser felices y, en cierto modo, creo que es así, porque tengo que reconocer que en ocasiones quejarme me divierte. Que extraños pasatiempos...

A bad bad night

Algunas noches son muy jodidas... La de anoche lo fue.

Hubo un gran exceso de alcohol y la mala suerte de cruzarme con un cabronazo que se dedica a joder a la gente. En definitiva... acabé totalmente jodida. Ahora toca recuperarse del palo. :(

Complejos

sentimientos

.

que me matan...

.

Only girl ❤❤

Want you do make me feel like I'm

the only girl in the world.

Like I'm the only one that you'll

ever love.

Like I'm the only one who knows

your heard.

La sensación inesperada

que producen ciertos besos ❤❤

Sorpresa, miedo, calidez, alegria, tristeza, culpa, ternura, pasión...

Confusiones comunes

Yo desde hace bastante tiempo soy consciente de que tengo especial facilidad para confundir una buena amistad con algo más. Creo que me ha pasado con practicamente todos aquellos que han sido buenos amigos mios. Pero como soy consciente de ello, normalmente suelo controlarme y no dejar que esa confusión pase de ser un pensamiento ha ser un hecho, normalmente...

Esta vez no ha sido como las demás y pasó lo que llevaba evitando desde hace mucho tiempo. En el fondo sabia que tarde o temprano pasaría. Me asusté mucho, y sigo asustada. Me sentí como una niña pequeña indefensa que ha hecho algo realmente malo y sabe que pronto sus padres la castigarán pronto. Pero he conseguido calmar mi conciencia, aunque eso me ha llevado a darme cuenta de algo que me asusta mucho más. El resultado fue totalmente inesperado.

Exclavo que no escarmienta

y sigue queriendo un buen bocado.

La hitoria de nunca acabar.

Llega un momento en la vida en el que te cansas de ciertas situaciones y decides acabar con ellas. Eso es lo que hice yo el sábado. Pero la cosa no salió como esperaba. Comencé una conversación que creía que me llevaría por uno de los dos caminos que me había imaginado. Uno me llevaba en cierto modo a un pasado próximo que fue muy bonito, aunque sinceramente veía este camino muy poco probable. Otro, el camino esperado, me llevaba al verdadero final, un final sin retorno. Estaba dispuesta a asumir el verdadero final con tal de acabar con la situación que me estaba matando.

Pero las cosas nunca salen como pensamos.

Al final la conversación no llevo a ninguno de esos dos caminos, ni nada parecido. Ocurrió algo que, de no haberlo vivido, me habría resultado imposible de imaginar. Y este hecho, para nada ha cambiado la situación. Yo diría que incluso lo ha empeorado. Si antes estaba perdida en una ciudad, ahora estoy perdida en el universo. Lo único que se es que esto sigue dando de que hablar, y me da la impresión de que será así durante un tiempo... quién sabe cuanto. Mientras tanto, seguiré enloqueciendo y muriendo poco a poco.

Eres la droga que me mata y me da la vida.

News

Mucho que contar pero pocas ganas de escribir. Es lo que hay. Pero haremos un esfuerzo.

Ahora mismo me cuesta mucho escribir porque mi estado ánimo no es muy bueno e intento huir de lo que me duele. El hecho de escribirlo y contarlo aquí me hace pensarlo y me da el bajón. Por eso que no tenga ganas.

Sí, estoy así por lo mismo de siempre. La cosa no mejora, pero no termina de acabar. Eso me está destruyendo poco a poco. Estoy cansada de este juego, pero es tan adictivo y estoy tan enganchada que no puedo dejarlo. No se que será de mí. Pero no quiero hablar más de ello.

Pero... también traigo cosas buenas. Estoy contentísima y super ilusionada con el comienzo de las clases. La cosa no pinta muy mal. Estoy conociendo a la gente, y la gente a mí. Hay individuos un tanto extraños, pero ninguno me cae mal de momento. Hacemos un gran cuadro muy pintoresco jajaja. Los profesores... hay de todo. Por lo general me alegro de que se hayan acabado los locos y locas de instituto, se nota que aquí están acostumbrados ha gente adulta. Las asignaturas, las que son practicas me encantan, se que disfrutaré en clase, aunque las teóricas... ¡me van ha matar! Pero bueno, que le vamos ha hacer.

Y bueno, por último, y como apunte, voy ha decir que en clase hay algún compañero más interesante que otros... jejeje ;)

Volver a empezar...otra vez!

Mañana comienzan mis nuevas clases. La verdad es que tengo ganas, así ya tendré algo que hacer por las mañanas, pero sobre todo, conoceré a gente nueva. Espero que este sea un buen curso y que a parte de aprender me lo pase muy bien. Estoy algo nerviosa, tengo que causar buena impresión, aunque supongo que así se sentiran todos.

También es una etapa nueva en mi vida. Estoy impaciente.

¿Qué me deparará este curso?

THE END

El tiempo ha hablado. Se acabo. Claramente lo ha dicho. Ya no hay nada más.

Y yo... yo ya no se ni que pensar. No estoy bien. Pero me he propuesto no estar mal. Si no quiere que nos veamos, de acuerdo, no quedaremos más. Intentaré olvidarlo lo antes posible. Además la vida me da nuevas oportunidades, empieza una nueva etapa. Voy ha aprovecharla. Adiós pasado.

...Él ya es pasado.

The end??

No estoy segura de que la historia haya acabado aquí. El tiempo dirá.

Regla nº1: NO PENSAR!

Aprendiendo a bailar bajo la lluvia

Disfruta que la vida son 3 días y vamos por el 2
Dibuja una sonrisa para el mundo
Divisa la alegría de la gente y comprende
Que si algo duele nada es para siempre
Así que man vive y se feliz
Vive y se feliz man
Vive feliz y deja atrás tu furia
Que si se acercan de tormenta y vienen nubes negras no te hundas
No, aprende a bailar bajo la lluvia....

The end

Tras dos horribles días y dos infernales noches, el futuro próximo no presenta una apariencia mejor.

Al final tengo que reconocer que caí, caí de lleno. La felicidad llenó hasta el último rincón de mi cuerpo y de golpe y porrazo el origen de esa felicidad se ha esfumado. Solo fue un espejismo, una gran mentira. Una mentira dulce y linda que duró un mes, pero eso ya acabó. No queda nada que hacer más que resignarme a pensar que ha acabado y que no lo volveré a tener. Me quedaré con el sabroso recuerdo de sus besos y la belleza de su sonrisa. No tengo que llorar porque terminó, fuera lo que fuese que teníamos, tengo que alegrarme porque fue un precioso mes.

Quiero proponerme superarlo ya. Se como se hace, lo he hecho antes. Solo cuesta dar el primer paso, lo demás va todo seguido. Pero creo que aún me falta algo para poder dar ese primer paso, ¿o no? Creo que necesito hablar antes con él, pero también creo que es una excusa para no dar el paso. Si ya se la respuesta a la pregunta que le quiero hacer. Está todo muy claro. No se, no se que hacer. Creo que tengo que dar ya el paso y dejar pasar lo demás.

Ya solo me queda desear que él sea feliz, porque se lo merece. Y que el mundo no le haga mucho daño, es muy sensible aunque quiera hacerse el fuerte. Espero que encuentre ha alguien que sepa apreciar su grandeza, que sepa cuidarle y que le de todo el amor que merece.

Pasemos página...

Por morder tus labios

Ya te dije lo que soy un tirano cualquiera que malvive a su manera.

Duermo poco, vivo mucho. Moriré en la carretera o a los pies de una farola.

No me creas mucho aunque no te mienta.

Vivo al día y a la noche. Tengo malas compañias porque son mis preferidas.

No se que coño esperabas, no me entiendo ni a mi mismo, siempre me saco de quicio.

Yo me siento solo aunque esté contigo.

.

No se vivir sin ti, no se vivir contigo

Cuando reviente todo, seguirás tu camino.

Para siempre es mucho tiempo, una noche es poco rato.

Me jugaría la boca por morder tus labios.

.

No me tientes que entro al trapo. Yo no quiero madrugadas sin compartir almohada.

Se muere y se vive solo y en mitad de ese camino quiero pasar un rato divertido.

Nunca me gustó la fama, si me miro en el espejo no se quién está ahí dentro.

Si me aferro al mini-bar es porque no queda nada por aquí que alegre mi vida.

Quién fuese papel pa que me liaras.

.

No se vivir sin ti, no se vivir contigo.

Cuando reviente todo, seguirás tu camino.

Para siempre es mucho tiempo, una noche es poco rato.

Me jugaría la boca por morder tus labios.

.

.

Para siempre es mucho tiempo...

...una noche es poco rato.

.

Caida libre

Llevaba mucho tiempo en las nubes. Demasiado. Y lo sabía, sabía que volar tan alto tenía sus consecuencias, y aquí están. La caída está siendo jodida. Muy jodida. Esto es lo que quería evitar. Siempre caigo. Necesito llorar, necesito emborracharme. ¿Quién me mandará a mi pillarme?

¡Esto no puede ser! Se tienen que acabar ya las tonterías. Tengo que acabar con el amor. Enterraré mi corazón donde nadie lo pueda encontrar para así mantenerlo a salvo y alejado de cualquier sentimiento. Pondré mi poker face y eso será lo único que un chico podrá ver de mí.

No me puede estar pasando

Creo que es demasiado tarde. Creo que me he estado auto-engañando. No lo quiero admitir pero... esto se me ha ido de las manos. La desesperación que ahora mismo invade mi cuerpo no es normal. Necesito hablar con él. Le echo de menos. Y la idea que no deja de recorrer mi mente me mata. Una idea que dice que se ha cansado de mí y que no volveré a verle, a oírle, a sentirle, a abrazarle, tocarle, besarle... amarle... Eso me está matando. Necesito estar con él al menos una vez más. Necesito ver su sonrisa y besar sus labios.

Esto no es amor. Aunque lo parezca, no lo es. No puede serlo.

Juguete olvidado

Un juguete nuevo...

¿Cuándo deja de ser nuevo?

Ya he dejado de serlo...

:(

.

.

.

.

.

.

¿Dónde estás?

.

.

.

.

.

.

.

Un antes y despues

¡No pasa nada!

Problema solucionado. Dos no discuten si uno no quiere. Y dos no salen juntos si uno no quiere. Así que, todo hablado, ya me quedo tranquila. Seguiré disfrutando de esa dulce gominola luchando para no volverme adicta a ella. Y es que es tan deliciosa...

Rompecabezas

Demos la bienvenida una vez más a las ralladuras de cabeza.

"¿Qué hacer?" Me lo pregunto una vez más. Y es que ahora es todo tan bonito... Pero existe el tiempo y los cambios, y la cosa cambia a cada momento. Si pudiera mantenerlo ahí, inmóvil, tal y como está, sería todo tan perfecto... Pero cambia, y la cosa irá a más, o eso creo, aunque también puede ser solo un capricho más de los mios y que de un momento a otro se me pase. ¡Quién sabe! A mí me gustaría saberlo. Me gustaría saberlo para actuar. Para para la cosa aquí y así evitar que valla a más o para seguir como estamos sabiendo que no ocurrirá nada más.

¡Qué difícil es todo! ¡O qué difícil lo hacemos!

Y él... él es tan mono...

Abajo el amor

¡¡ NO AL AMOR !!

¡¡ NO AL AMOR !!

¡¡ NO AL AMOR !!

........... Por mucho que lo diga... nunca podré ser una chica de abajo el amor.

El amor me persigue y corre más que yo. Es un hecho. No puedo huir de él. Y ahora... me pisa los talones.

Gracias

Esta entrada va por esa persona que me demostró ser de verdad. Si un día dudé de ella hoy estoy segura de que me equivoqué. No me ha fallado cuando yo a ella sí, aunque yo a ella tampoco la fallaré si me falla. Esto es amistad.

Mil y una locuras vividas... Infinitas por vivir ♥

Un poquito de amor...

Estoy mimosa. Añoro los abrazos, besos y mimitos como dice la canción. Quiero caricias y palabras bonitas susurradas al oído, quiero una mirada de ternura y aprecio. No tengo miedo a decirlo: QUIERO AMOR. Sí, aunque lleve un tiempo gritando "abajo el amor" hoy lo echo de menos y lo necesito. Pero es normal, todos necesitamos un poco de amor de vez en cuando. Con esto no quiero decir que quiera un novio ni nada de eso, simplemente quiero sentir un poco de cariño y olvidarme un poco del sexo por el sexo. Abrazos, caricias, besos...


¡¡HAGAMOS EL CARIÑO!!

Vida atropellada

Esta nueva vida que estoy llevando... ¿cómo decirlo? ¡es como una montaña rusa! Todo el rato subiendo y bajando, un camino lleno de baches y obstáculos que sorteo bailando. Me gusta, no puedo negarlo. Aunque estoy empezando ha ver en el camino grandes peligros y en cierto modo el miedo me invade por momentos. ¡Pero no importa! Soy valiente, y sobre todo, eso no me lo puede negar nadie, soy resistente! Puede que no fuerte, pero si resistente. ¡Lo aguantaré todo!

Eso sí, también he decidido que me voy a calmar un poquito, porque creo que me estoy pasando con esto de vivir la vida, jajajaja.

Nuevo diseño!!

Cambio total para el blog! Quizás esta un poco recargado...nose...

=)

A good good night

It's time to party!
It's time to boys!
It's time to LIVING!!!!!!
I got a feeling that to night gonna be a good night
that to night gonna be a good good night!!
To night's the night!
Let's live it up!
Go out and smash it!
I feel stressed out
I wanna let it go
Lets go way out spaced out
and LOOSING ALL CONTROL!!!!!!!!!!

Resultados

Al final, después de tantos esfuerzos y quebraderos de cabeza el grado de diseño se me escapó de las manos. Lo rocé con las puntas de los dedos...pero no lo pude alcanzar. Al menos me queda el ciclo superior de Ilustración. Así que...

Now it's time to ilustrate!!

Bipolar

Lo odio! Odio estar feliz y sin motivo alguno, en cuestión de minutos pasar ha estar hecha polvo. Odio que me invada la tristeza y mi mente se llene de absurdas ideas pesimistas.

Pero lo bueno, es que de la misma manera me invade la felicidad, me pongo hiperactiva y llena de júbilo.

Pero, ¿por qué tanto cambio? Quiero unos estados de ánimo más estables. Esto es realmente estresante.

Alberto... =)

Flo Rida - Club Can't Handle Me ft. David Guetta

Alejandro...

No pudo ser...

Cambios

Mi nueva vida está dando sus frutos, aunque están saliendo algo pochos. Todo ha cambiado. Estoy haciendo todas aquellas cosas que de niña dije que no haría ya que me parecían cosas prohibidas y estoy haciendo todas aquellas cosas que decidí hacer. Estoy haciendo lo que quiero. Eso me gusta. Aunque la mayoría de las cosas no tienen muy buenas consecuencias, no me preocupo demasiado, ya que es el precio que hay que pagar por vivir la vida. De vez en cuando pienso que me estoy pasando, pero al fin y al cabo acabo de empezar, con el tiempo me tranquilizaré un poco.

La verdad, no se muy bien a que pueden llevar todos estos cambios y tengo la impresión de que estoy jugando con fuego, pero... es tiempo de arriesgar.

Adrenalina, acción, alcohol, música, fiesta, sexo, bailes, amigas, amigos, chicos, amor... no! amor no! jajaja, no es tiempo de amor ;)

Desesperación

Hello!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Existoooooo!!!!!!!!!! Estoy aquí, esperandote!!!! ¿Por qué no me haces caso? ¿Tanto cuesta un "Hola"? Yo no puedo ir todo el rato detrás de ti. ¿Qué pasa, qué todo era mentira? ¿Otra vez ilusiones para nada? No, no lo creo, así que... HOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DI ALGOO!!

Prólogo a "El retrato de Dorian Gray"

"El artista es el creador de cosas bellas. Revelar el arte y ocultar al artista es la finalidad del arte. El crítico es el que puede traducir de un modo distinto con un nuevo procedimiento su impresión ante las cosas bellas. La más elevada, así como la más baja de las formas de crítica, son una manera de autobiografía. Los que encuentran intenciones feas en cosas bellas están corrompidos sin ser encantadores. Esto es un defecto.
Los que encuentran bellas intenciones en cosas bellas son cultos. A estos les queda la esperanza.
Existen los elegidos para quienes las cosas bellas significan únicamente belleza.
Un libro no es, en modo alguno, moral o inmoral. Los libros están bien escritos o están mal escritos. Eso es todo.
La aversión del siglo XIX por el realismo es la rabia de Calibán viendo su rostro en el espejo.
La aversión del siglo XIX por el romanticismo es la rabia de Calibán no viendo su rostro en el espejo.
La vida moral del hombre forma parte del tema para el artista, pero la moralidad del arte consiste en el uso perfecto de un medio imperfecto. Ningún artista desea probar nada. Hasta las cosas ciertas pueden ser probadas.
Ningún artista tiene simpatías éticas. Una simpatía ética en un artista constituye un amaneramiento imperdonable de estilo.
Ningún artista es nunca morboso. El artista puede expresarlo todo.
Pensamiento y lenguaje son para el artista instrumentos de un arte.
Vicio y virtud son para el artista materiales de un arte. Desde el punto de vista de la forma, el modelo de todas las artes es el del músico. Desde el punto de vista del sentimiento, la profesión del actor.
Todo arte es, a la vez, superficie y símbolo.
Los que buscan bajo la superficie, lo hacen a su propio riesgo.
Los que intentan descifrar el símbolo, lo hacen también a su propio riesgo.
Es al espectador, y no a la vida, a quien refleja realmente el arte.
La diversidad de opiniones sobre una obra de arte indica que la obra es nueva, compleja y vital. Cuando los críticos difieren, el artista está en armonía consigo mismo.
Podemos perdonar a un hombre el haber hecho una cosa útil en tanto que no la admire. La única disculpa de haber hecho una cosa inútil es admirarla intensamente.
Todo arte es completamente inútil."

Regreso

Más de un mes ha pasado desde la última vez que escribí, pero ¡qué mes! ¡Cuántas cosas han pasado! Madrid, Malta, Madrid, Gandía y ahora de vuelta en Madrid. Lo más grande de todo: MALTA. Creo que más de una y de dos entradas voy a escribir sobre Malta.

Pero en general y como resumen tengo que decir que ahora toca Vida Nueva. Han cambiado tantas cosas... acabó lo que tenía que acabar, tantas entradas que indicaban lo mismo y que llevaban a una situación por la que al fin he pasado y que ya, practicamente, ha quedado atrás. Sí, eso se acabó, y no habrá más entradas que hablen de ello. Ha quedado en el pasado.

Ahora tengo que mirar hacia un futuro que me trae muchas, muchas cosas, muchas experiencias nuevas, nuevas alegrías y tristezas, emociones desconocidas... en fin, que ahora me toca vivir. Pero, antes de mirar al futuro tengo que mirar al presente, que está aquí y que también tiene sus complicaciones. En 19 días tengo la prueba de acceso a la escuela de arte, ya que de momento la universidad no puede ser porque no se decide ha impartir o no la carrera de diseño. Así que sí, toca estudiar otra vez. Pero no importa porque he tenido un verano que aunque no haya sido muy largo, para mi ha sido el más grande.

Y bueno, también tengo nuevos asuntos que me traen de cabeza y que están consiguiendo volverme loca. Habrá bastantes entradas hablando de ello y espero que alguna de ellas lleve como tema la victoria.

Acabaré diciendo que sigo siendo la de siempre, la que era, pero con unos nuevos puntos de vista de la vida que desconocía y que me alegro de que me los hayan enseñado.

Respuesta a "Camino"

Así, de golpe a porrazo se fue la niebla. Resulta que hay más de un camino, que hay bastantes. Pero estoy segura de que no todos conducen a algún lado, la mayoría se cortarán y no servirán para nada. Pero tengo la suerte de poder seguir todas las sendas que puedo ver y con el tiempo sabré cuál es la que me toca coger. Todo está en proceso.

Y por último, y como nota, una GRAN noticia: MALTA!! Sí, al fin Malta. Cuando todo parecía perdido un rescoldo de esperanzas hicieron posible el viaje. En 6 días cojo el vuelo que me llevará a unas vacaciones-aislamiento de 3 semanas. And now have to live :)

Todo me da igual

Porque el mundo si me a hecho vacio por dentro
Porque ladro, porque muerdo, porque soy muy perro
Soy un delincuente con los sentimientos.
Porque todo me da igual.

Porque me lavo las manos, yo me desentiendo
Solo barro mi parcela, me da igual lo vuestro
Soy un delincuente con los sentimientos.
Porque todo me da igual.

Me da igual.

Camino

No se que camino tomar. No tengo caminos para tomar. No tengo caminos para elegir. Todo es un borroso laberinto que parece no tener salida, donde las difusas sendas cambian constantemente y no llevan a ninguna parte. En parte depende de mí; en parte depende de un puñado de personas desconocidas que únicamente miran por el peso de su cartera y que no piensan lo más mínimo en el futuro de las personas que dependen de la decisión que ellos tomen. Soy culpable de no haberme preparado todo lo bien que lo debería haber hecho y de no haber dado el 100%, pero eso no es lo que me impide tomar un camino. Como ya he dicho, lo que me impide tomar un camino es que no existe ningún camino para tomar. Solo queda luchar y esperar, cuando ya no queda tiempo para ello.

Regreso

Vale, sí, he dejado el blog abandonado pos más de una semana, aunque no creo que eso le importe ha nadie.

Bueno, selectividad ha pasado. Dentro de una semana sabré las notas, y todo apunta ha catástrofe. Y aún peor, la carrera que quiero hacer solo tiene 60 plazas, con lo cual hay un 99% de posibilidades de que me quede fuera.

Por otra parte las cosas no han cambiado.

Y mi querido viaje a Malta se ha evaporado y encima lo más probable es que pierda los 200 € de la reserva.

Hay que ver, todo lo que pasa en una semana, y nada bueno, solo que he terminado de estudiar, por el momento. Ahora se supone que toca "disfrutar" de las vacaciones. Que pesimista estoy hoy...

Horas...

Ok, de acuerdo. Ya solo faltan poco menos de 10 horas para empezar el fin de la pesadilla. Espero que todo salga bien y que la suerte me acompañe porque la voy a necesitar. Espero que se alineen las estrellas a mi favor y todo lo demás que pueda ocurrir para que apruebe.

Ahora a dormir... y mañana será otro día.

Esto se acabaa!!

Ya se respira la tranquilidad. Un día nada más y todo habrá acabado. Bien o mal pero todo habrá acabado.

Voy a intentar hacer un esfuercito más.

Algo cabreada...

Dos cosas:

1.- SOY TONTA. Me quedan 4 días y aún no he dado palo al agua. ¿Esperando la iluminación divina? ¿¿¿¿¿A qué c*** espero????? ¿Voy a tirar mi precioso futuro por la borda? ¿Y todo por no ponerme a estudiar una semana de m*****? SOY TONTA. Venga!!! que yo puedo!! a darle caña, que la cosa está chupada!!! Cuando empiece a distraerme echaré un vistazo a mi futuro y seguro que eso me anima...

Y 2.- ES TONTO. Y estoy harta. 2 días! solo 2 días le pido y no es capaz de dármelos. Y que encima esos 2 días son por una buena causa, que no es para irme de fiesta (lo cuál también sería una buena causa). Pues no, tiene que estar dándome la lata y siendo todo lo pesado que puede ser. Cada vez lo tengo más claro...

Paso. Voy a estudiar.

Meet me halfway

Estreno etiqueta. Aquí pondre las cancioncillas que me gustan, aunque su letran no quiera decir nada de mi ^^.

Y estreno con la canción que lleva todo el día taladrandome la cabeza.

¡¡ VIVAN LOS BLACK EYED PEAS !!

Meet me halfway, right at the boarderline
That's where i'm gonna wait, for you
I'll be lookin out, night n'day
Took my heart to the limit, and this is where i'll stay
I can't go any further then this
I want you so bad it's my only wish

Volaré... Woo oh... Cantaré... Woo oh oh oh...

Un torbellino de sentimientos es lo que tengo en mi mente. No tengo ni idea cual es la dirección que toma mi ser. Cada minuto, cada segundo cambia. Más o menos es lo que me viene pasando siempre, pero ahora es más irregular. No se por qué. Hoy tengo el día revuelto. Esto no me sirve para estudiar, no, no. Ha este paso...en 7 días se producirá un catástrofe. Lo peor es que estoy muy convencida de mis posibilidades, y confiando mucho, demasiado, en mi suerte, y eso es malo. Al final me daré el hostión contra el suelo... y no me estará mal empleado. Seguiré rezando porque mi suerte se estire un poquito más y cubra todo lo relativo a la selectividad.

¡¡Pero no quiero hablar de eso ahora!! ¡¡Hoy no quiero hablar de los malditos estudios!!

Quiero hablar acerca de volar, correr, gritar, cantar, bailar, volver a volar, volver a bailar... aiins... como me gustaría saber bailar clásico en este momento... quizás algún día me apunte a clases, aunque no creo que mi nula flexibilidad esté por la labor de colaborar. Da igual. Quiero perderme por un bosque, sola, respirando el aire con olor a tierra mojada, admirando la soledad, sonriendo a cada bello rincón de la naturaleza. Galicia sería un bonito lugar para perderse, por esos bosques húmedos, con su cielo cubierto de nubes, que es mucho más hermoso que cuando está despejado. Allí se respira una atmósfera diferente. Sí, sin duda algún día regresaré a Galicia y me perderé sola por alguno de sus bosques. Es una pena que solo los pueda recorrer a pie, ¡cuánto deseo volar! ¿Alguna vez se me cumplirá ese sueño? Mantengo la esperanza... ^-^

tic-tac-toc

El tiempo pasa y yo sigo aquí delante de la pantalla perdiendo el tiempo. En 8 días tengo 3 de los examenes más importantes de mi vida, y sigo sin dar palo al agua. Intento ponerme a estudiar...pero me resulta imposible. Volver a estudiar lo que costosamente estudié hace unos meses es peor aún que estudiarlo por primera vez, porque ya sabes la historia por tanto te aburre el doble, pero lo malo es que no te la sabes con exactitud, ni te sabes los datos concretos. Que ganas tengo de decir que por fin he acabado. Solo una semana más...

Yo antes.... ERA DIVERTIDAA!!!

Y me divertía...

¿¿¡¡Qué me ha ocurrido!!??

¿¿Por qué ya no soy asi?? ... =(

Un finde diferente

Han sido tres días raros, distintos. En todo momento intenté mantener esa neblina en mi mente que me introducía en mi pompa y me hacía ver el exterior de una manera difusa y lejana. Me proponía aislarme del mundo y de mí misma, aunque solo e conseguido alejarme de ello y mantener la mente en cosas sin importancia, lo cual tampoco está mal.

He visto verdaderas caras y la verdad...eran todas horribles. Pero no me importa, porque se que esto ha sido un "adiós, fue un placer conocerte" y realmente lo siento así. Otra etapa de mi vida que queda atrás.

Ahora toca volver a estudiar para, por fin después, dar paso a una nueva etapa.

Don't change me!!

I wanna fly,
I wanna drive,
I wanna go
I wanna be apart of something I don't know
And if you try to hold me back I might explode
Baby, by now you should know

I can't be tamed
I can't be saved
I can't be blamed
I can't can't I can't can't be tamed
I can't be changed
I can't be tamed
I can't be can't I can't be tamed

Nuevos puntos de vista. Viva el cubismo

Tras más de una semana, he vuelto. Ha pasado el tiempo suficiente como para que ocurra alguna que otra cosa.

Por fin, me he quitado uno de los dos pesos que más me pesaban. Me siento bastante más relajada, aunque se que esto no durará mucho tiempo ya que aún queda otro gran apretón antes de saludar al verano con aire despreocupado. La verdad, nunca me imaginé que la cosa me fuera a salir tan bien. Quizás con más confianza en mí podría haberme hecho una ligera idea, pero imaginarmelo por completo era imposible sin saber los cambios que iban a tener lugar en mí.

Por otra parte, también ha habido una novedad. Las cosas no han cambiado de rumbo, ya que siguen el mismo trayecto de montaña rusa. Pero he notado un pequeño, pero a la vez enorme matiz que significa mucho. Ahora soy consciente de la indiferencia que me comienza a producir la presencia, la cercanía o la lejanía. Bueno, puede que la presencia, en el sentido malo, todavía me afecta mucho. Pero, es en el lado bueno en el que más se hace notar la indiferencia. Ya no existe en mí esa sensación de necesidad o dependencia que me invadía cuando decidía acabar con todo y al final me echaba atrás. Pienso que ya pocas cosas hay a parte de la robusta rutina que me unan a mi otro gran peso.

Y otro punto de lucidez se produjo ayer en medio de una aburrida y ya más que rumiada discusión. Entre la redicha palabrería y mis ausentes monosílabos, unas palabras me hicieron despertar de mi sopor. Analicé las palabras durante unos minutos. Se que esas palabras ocultan algo, aunque no estoy segura de qué. Se más o menos por donde van los tiros, y me hago una idea de lo que quieren decir, pero mi mente, cansada y casi vacía de neuronas (debido a las vacaciones que se han cogido), no consigue descifrar su completo significado. La verdad es que estoy de un ánimo bastante más vago de lo normal como para darle muchas vueltas al asunto. Pero lo importante es que esas palabras me han abierto una puerta a una posible realidad que da un giro de 180º a mi manera de ver las cosas. Yo siempre me vi en esto como el objeto malvado y manipulador, pero en realidad puede que mi contrincante halla jugado tan bien sus cartas que no me halla dado cuenta de que en realidad era todo un farol y que al final, como siempre, la víctima de la jugada era yo. Habría sido un error demasiado grave por parte de mi oponente que se le escaparan esas palabras que dieron lugar a mi lucidez, por eso me pregunto si será ese otro farol, ya que ha estas alturas cualquier cosa puede ser. No lo sé. Pero no dejaré de lado este nuevo punto de vista de las cosas, el cuál añadirá otro gran chorro de agua al vaso que desea ser colmado.

Sin un rincón

El viernes hubo un pequeño aliciente al que llamaron 8 aunque para mi sonó a 100. Ha sido un gran peso que me he quitado de encima, temporalmente, al menos hasta dentro de quince días.

Por otra parte las cosas siguen su ruta de montaña rusa, subiendo y bajando, aunque el viaje parece no terminar nunca. Y de nuevo ha quedado demostrada mi falta de libertad e intimidad. Vuelvo a comprobar que no tengo ni un solo rincón en el que esconderme y a la vez ser yo misma. Esto no debería ser así.
Una vez más grito ahogada en medio de un ataque de claustrofobia ¡¡libertad!!

¡No quiero que me controlen! ¡No quiero dar explicaciones! ¡Quiero hacer lo que me de la gana! ¡Quiero hablar libremente sin tener que medir mis palabras! ¡No quiero planear mi futuro! ¡Quiero decidir las cosas al azar! ¡QUIERO VIVIR!

¡¡¡Quiero ser yo!!!

Más de lo mismo

Hoy a sido un día de lo más agotador y extresante. Pero lo peor es que mañana se presenta igual, y pasado mañana, y al otro... Puffff... presiento que los siguientes seis días van a ser duros. Solo espero que todo acabe bien.

Necesito un par de comprimidos

Agotada

Ya no se de donde sacar las fuerzas para continuar... esto es agotador. Intento consolarme en que solo queda una semana y media, más tres semanas más, y que luego la recompensa será enorme...pero estoy taaaaaaan cansada.... -.-

Nose como, pero será mejor que continue....

...around the word!!

Hoy ha vuelto a mí el deseo de salir a la calle y hacer de "trotamundos". Hay tantos países, regiones... mundo q ver... y soy demasiado joven como para estancarme en un barrio. Como siempre, deseo q me salgan alas y poder echar a volar... lejos...

Dejando a un lado los sueños, también he tenido algún ratito entre exámenes, estudio, fiestas, etc. para ir decorando el blog, aunque no estoy del todo satisfecha con el resultado. Todavía tengo que darle muchas vueltas. Aunque me parece que lo voy ha tener que dejar para cuando acabe todo esto de la selectividad... ¬¬ Hoy he visto un evento que me ha hecho mucha gracia. Decía: "Para los alumnos de 2º de Bachillerato que han pensado en suicidarse y no lo hacen porque no tienen tiempo."

¡Que verdad más grande!

Pasos de cangrejo

De nuevo andando hacia atrás. Esto es peor que el baile ese de María "un, dos, tres, un pasito pa' alante María, un, dos, tres, un pasito pa' atras".

Stuck in the middle

*Atascada en el medio*

¿pero en el medio de qué? De la nada... De todo... No se qué hacer, hacia donde ir. A veces creo haber tomado una decisión, haber decidido volver a ser yo misma. Pero luego ahí me quedo de nuevo, atascada en el medio. Y me odio por ser tan cobarde y no seguir adelante. Se que algún día lo conseguiré. Solo tengo que seguir buscando todos los trocitos de mi antiguo 'yo', recomponerme, y podré seguir adelante con mis pasos. ¿La verdad? Creo que ya tengo casi todas las piezas montadas ;)

"Cause I don't care if I ever talk to you again.
This is not about emotion,
I don't need a reason not to care what you say,
Or what happened in the end.
This is my interpretation,
And it don't, don't make sense."

["Porque no me importa si no te vuelvo a hablar nunca más.
Esto no trata sobre emoción.
No necesito una razón para que me importe lo que dices
o lo que pase al final.
Esta es mi interpretación.
Y no, no tiene sentido"]

"By Mika"

Volando voy.....

Algo para empezar

¡¡Alice in Wonderland!!